Red je relatie

Doemscenario: we gaan Amerika achterna met een scheidingspercentage van 50%. Nu hebben mensen op het moment van scheiden gemiddeld 14,4 jaar huwelijk achter de rug. En de gemiddelde leeftijd ligt op begin veertig jaar. Kunnen we de werkelijke oorzaak van relatieproblemen en scheidingen achterhalen? En wat is het beste advies? Ik doe een poging.

Maar liefst één op de drie huwelijken in ons land loopt op de klippen en het echtscheidingspercentage is nu 40,1 procent (bron: CBS). De oorzaken zijn veelzijdig. Voor sommigen is de koek op, voor anderen is een verslaving, ziekte of mishandeling de reden. Slechte communicatie, teveel ruzies of financiële problemen horen ook in het rijtje van oorzaken thuis. En wat dacht je van vreemdgaan als oorzaak? Maar de grootste oorzaak zou wel eens het verschil in verwachtingen kunnen zijn.

Inbreng
Je bent verliefd en je wilt samen zijn met de ander zijn. Het liefst zo snel mogelijk. Een relatie begint altijd met een bepaalde mix van inbreng. Je stopt heel veel tijd, liefde en gevoelens in die relatie. Maar ook kennis, geld en vertrouwen stop je erin. Misschien heb je niet zoveel vertrouwen als bagage bij je en is de basis daardoor voor een relatie al niet oké. Want juist het hebben van vertrouwen is een uitermate belangrijke factor voor een bestendige relatie. Enfin, je stopt van alles en nog wat in je relatie en dat doet jouw geliefde op zijn of haar beurt ook. Ga je dan jubelend door het samenleven? Het scheidingspercentage vertelt helaas een ander verhaal.

Investering
Waarom doe je zoveel moeite om in die relatie te investeren? Je doet dit omdat jij iets uit die relatie wilt halen. Ter bevrediging van jouw wensen. En datzelfde geldt voor jouw geliefde. Oké, je bent samen, hoe nu verder? Om het samenzijn dynamisch te houden investeer je nog meer. En dat brengt het samenzijn tot grote hoogte. Maar je haalt ook steeds wat uit die relatie. Iets voor je zelfrealisatie en de verdere evolutie van jezelf. Misschien is het een woord van liefde of een materieel gebaar dat je vertelt dat de ander nog steeds in je is geïnteresseerd. Wat je uit die relatie haalt heb je op dat moment – bewust of onbewust – ook echt nodig. Zie het als voeding voor jezelf om weer verder te kunnen. Maar het kan ook anders. Als je niet goed in je vel zit bijvoorbeeld. Dan kan het zijn dat je juist gebaat bent bij het voortduren van ruzie omdat je voordeel haalt uit die dynamiek. Je hebt die negatieve dynamiek om een of andere reden blijkbaar nodig. Je zou die ruzies anders niet aangaan of laten voortduren.

Achterdeurtje
Mensen hebben altijd bewuste of onbewuste verwachtingen van een relatie. Dat is oké, want je wilt – en dat geldt ook voor je partner – immers wat bereiken, bijvoorbeeld geld, liefde, genegenheid, bescherming, gezelschap, aandacht. You name it. Het vervullen van jouw verwachtingen is de werkelijke reden van jouw relatie. Zo eenvoudig is het. Maar als je last hebt van een minderwaardigheidsgevoel of een gevoel van tekort, dan zullen jouw behoeften heel groot zijn en zal genoeg nooit genoeg zijn. Je bent namelijk niet in balans. De angst van binnen zal wellicht proberen de ander te willen veranderen als een (laatste) strohalm om de relatie te laten voortbestaan. Je wilt steeds meer omdat jouw emmer nooit gevuld kan raken. De basis is er namelijk niet. En wat gaat jouw ego dan doen? Je communiceert het niet met jouw partner: of je bent je niet bewust van de reden of je durft niet te communiceren omdat je jezelf zo minderwaardig of angstig voelt. In plaats van je verwachtingen te communiceren ga je niet door de voordeur maar zoek je stiekem een achterdeurtje om toch te krijgen wat je wilt hebben. Als je steeds dat achterdeurtje blijft gebruiken, dan laten de schadelijke gevolgen niet lang op zich wachten!

Bedenk dat jouw hooggespannen verwachtingen altijd jouw eigen, grote behoeften zijn. Wees je er bewust van! Worden die verwachtingen niet ingelost – omdat jij dat niet of niet op de juiste manier hebt gecommuniceerd – dan zorgt dat voor teleurstellingen. En wat gebeurt er dan? Je legt de schuld van het niet inlossen van jouw verwachtingen bij de ander. Een mooie illustratie van ego en onlogische logica. Dat is de grootste valstrik van elke relatie.

Bewuste keuze
Mensen die wakker zijn zijn zich van hun ego en van deze onlogische logica bewust en hebben een bewuste keuze gemaakt. Ze zijn een diep onderzoek naar zichzelf begonnen en doen alles om hun eigen emmer met zelfliefde te vullen. Ze communiceren hun verwachtingen naar de ander. Maar wat nóg beter is: laat je verwachtingen, oordelen en gehechtheden binnen je relatie los. Sta erboven zonder arrogant te zijn. Zo vroeg mogelijk. Je kunt dan niet meer gefrustreerd raken. Je wordt dan niet meer gekwetst. Dát is zelfliefde zonder onverschillig te zijn. Want onverschilligheid is liefdeloosheid naar jezelf toe. Het is het steeds zoeken naar evenwicht in jezelf. Het is steeds alert of bewust zijn wat er gebeurt.

Communiceer dus je verwachtingen, maar verwacht er niets voor terug. De verwachting die je uitspreekt wordt dan omgezet in een onderhandelingspositie. Het is iets wat helaas veel te weinig mensen beseffen, dat bij het naar elkaar uitspreken van elkaars wensen en doelen je een begin kunt maken met een heilige of waarachtige relatie. Dat heilige is niets anders dan de geestelijke zelfverwerkelijking die uit de waarachtige relatie ontstaat. Je kunt je dan spiegelen aan de ander en daarmee kun je jezelf beter leren kennen en van jezelf leren houden. En dat is het werkelijke doel van een relatie. We zouden er goed aan doen niet meer te denken in afscheidingen, we zouden er goed aan doen het lef te hebben over onze eigen grenzen in onszelf heen te stappen en de verbinding met onszelf en de ander te gaan maken.